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【明報專訊】夫婦倆經常大吵大鬧、動手動腳,固然傷感情,但原來冷言冷語、冷漠態度和輕蔑表情,同樣可以對婚姻關係造成難以估計的傷害。美國婚姻研究專家提出夫婦間4種不良的相處及溝通方法,香港的夫婦們亦應引以為戒。相處得法,有助維繫美滿的婚姻。
既然兩個人相愛結婚,承諾廝守終身,為何在婚後會逐漸演變成針鋒相對、冷淡相待,甚至造成傷痛,令整個家庭氣氛恍如走入雪房中?
美國婚姻研究專家兼心理學家John Gottman,曾作「夫婦衝突出現行為與婚姻關係發展結果」的追蹤研究,透過攝影機和監測感應器,記錄179對夫婦在相處時的種種身體變化,包括心跳、血流量、體溫、關係親密時的表現、開心或不開心或爭吵時的面容、表情、說話等。他從35年的研究及臨床經驗中,總結出夫婦間4種不良相處及溝通方式,雖然雙方從沒有拳打腳踢或刀光劍影,但造成的傷痛足以影響一生。
(1)批評(Criticism)
影響對方自我價值觀
指針對人而不對事的指控,又或集中對方的錯誤作指控。
香港明愛家庭服務家庭啟導成長計劃培訓主任趙健華指出,批評者是想顯示其強勢的性格或者權力,「John Gottman認為,這種非針對事而針對人的指控,會影響一個人的自我價值觀,對另一半造成很大的傷害」。
趙健華舉例,丈夫是一個地位和能力都很高的人,上進心強,重視成就;太太則性格被動、謙虛,但重視關係,成就感並非排首位。兩人性格迥異,丈夫經常指摘太太的行為,表現得既憤怒又失望,這種批評逐漸對太太造成一定程度的傷害。又例如一對夫婦在管教小朋友的方法上出現很多分歧,丈夫愛跟孩子玩耍,帶給他們歡樂、開心;但太太重視照顧孩子的一切、嚴格督促他們的功課,一個嚴格,一個放縱,兩人對對方的管教方法都不認同,因而作出針對性的批評,久而久之容易破壞關係。
(2)輕蔑(Contempt)
感覺侮辱不受尊重
看不起對方,經常加以譏諷及挖苦。
這種透過眼神、表情、動作等非語言的表達方式,傳遞給對方的信息是﹕討厭、侮辱,雖然它不及語言來得直接,但帶來的傷害性卻可以很大。
趙健華指出﹕「有些夫婦會選擇背對背而坐,或者當其中一方看著對方時,另一方刻意做其他事情而作出迴避,令對方感覺自己不受重視、不被尊重。」
(3)防衛(Defensiveness)
不願體恤推卸責任
不願意承擔責任而一味指出對方的不是。
趙健華指出﹕「每個人都會有弱點,恐懼對方不接納自己、不尊重自己,當另一半不表認同時,便會感到沮喪。因此若一對夫婦不認同對方的種種時,便可能走向各自防衛的分歧路。」
常見的例子是婆媳不和時,丈夫想太太待他母親好些、親切些,但太太卻認為丈夫不了解自己的感覺。慣常出現的「防衛對話」有﹕「這不是我的責任,是你的責任」、「這不關我的事,是你的問題」,當中不難發現雙方往往缺乏一份體恤、關懷對方的心。趙健華表示﹕「若夫妻關係好,會較願意體察伴侶那份重視情義、維繫家人情感的心意和看法。因此夫婦間必須互相明白、尊重和接納對方。」
(4)冷漠的圍牆(Stonewalling)
情感抽離不想溝通
雙方失去與對方溝通的誠意,情感抽離。
夫婦在同一屋簷下,卻互不理睬,很多時候小朋友變成了傳聲筒,又或雙方經常外出不在家,迴避問題,最終造成關係冷漠、抽離。趙健華指,夫婦要留意隱憂,若能及早察覺,便要作出改變及處理。
■不良相處模式 在港常見
John Gottman指出,在外國,輕蔑的傷害最大。從事家庭培訓及輔導工作多年的趙健華就指出,以上4種不良相處方式在香港也很普遍。有些人害怕衝突,最怕被指摘,因此批評會造成大傷害;亦有些人喜歡受人尊敬,故輕蔑便引起很大傷害;而重視親密關係的夫婦,當面對冷漠圍牆便如坐針氈。至於防衛,則是每個人也會做的,因此夫婦雙方更應多些自我反省。
他又說,每對夫婦的關係中,也會出現這4種不良相處方式,分別是對他們的影響、傷害有多大,以及當事人怎樣去處理。他直言﹕「問題其實並不是問題,怎樣面對或解決才是問題。」
丈夫多迴避問題
在外國,夫婦遇有婚姻問題,會很樂意跟輔導員見面求助,因這代表婚姻生活的成長,但在香港,兩夫婦跟社工、輔導員見面,卻被標籤為「有問題」。趙健華指出,「其實輔導是一種人生成長的諮詢。因為每個人也會有自己的問題,面對某些處境,或未有足夠的能力處理,故當夫婦出現關係問題,更應一起去面對」。可惜在香港,很多時候丈夫都不願面對婚姻問題,既不肯出席婚姻培育的工作坊,也不大察覺到太太的需要和感受。... |
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